DOCTORUL JEKYLL ȘI DOAMNA
Traducerea si Adaptarea: RRZXXX
Prof. Dr. Avocat, Puturos Fiu de Cățea ARCHIBALD GOLD, Directorul Directorilor
Mare hoț nenorocit. Mare Șef al marii Cruci Nemernic, asasin, Superlup
NU E PRECIZAT NUMELE PREȘEDINTELUI
Luați loc, domnilor !
Să începem.
Am cerut această reuniune extraordinară pentru a discuta subprodusul F.P.1.
Rămas neutilizat mult timp.
Centru nostru de studii ne-a derivat un super-fertilizant de mare eficacitate.
Cu care se pot prevedea profituri mari.
Produsul a fost comandat de o țară cobai, Zambota subecuatorială.
- Care e problema ? - Diapozitivele, vă rog.
Proteste internaționale pentru efecte colaterale.
Luptător zambotian cu trei picioare. Femeie zambotiană cu trei sâni.
Ministrul de interne zambotian zboară pentru că a mâncat guma fertilizată cu F.P.1.
O agricultoare după ultima recoltă.
Concluzii, vă rog.
Ministerele sănătății din toate țările au blocat toate contractele noastre de furnizare.
Avem 84.000 de tone de F.P.1 stocate în depozitele noastre.
Pierderi estimate, 1240 de miliarde, un dolar în plus sau în minus...
E de neacceptat. Propuneri !
Computerul ne-a indicat singura persoană care poate rezolva o problemă de asemenea anvergură.
- Numele ! - Numai el, dr. Jekyll.
Și eu sunt de acord. Unde este acum dr Jekyll ?
E în republica Paranay pentru a organiza o lovitură de stat.
Au nationalizat trei dintre instalațiile noastre.
Din fericire, a instalat dictatura militară, iar acum se întoarce.
În urmă cu jumătate de oră v-a trimis un telex. Să-l citesc ?
Citește-l !
Către președinte. Rezervat, personal și supus admirator. Stop.
Operațiunea Paranay îndeplinită cu succes. Stop.
Gazați ocupanții fabricilor noastre. Stop.
- Mă întorc. Pupici. Jekyll. - Pupici ?!
Așa scrie. Pupici. Ce poate să însemne ?
Nu știu. Nu vreau să fie simptomul unei cedări sentimentale neprevăzute.
Se poate întâmpla și unui om precum Jekyll. Ar fi grav.
O să controlăm.
Comandante, aici Jekyll. Ai depășit timpul de zbor cu 12 secunde. Ești concediat.
Dna Thomson, care e programul din dimineața aceasta ?
Inaugurarea anului academic la PANTAC UNIVERSITY.
- La ce oră ? - La 10:30.
La naiba, suntem în întârziere. Domnilor, să mergem.
Ia-ți fata de aici !
- Fiți înțelegător și aveți puțină răbdare. - Nu sunt înțelegător.
- Nu am răbdare. - Nu a venit scara.
Luați baba asta scârboasă de pe mine.
Bine ați venit, dle. Sper că nu e grav. Pot să fac ceva pentru dvs ?
- Dă-o afară pe cretina aia, e o bețivă. - Da, domnule.
Mai repede, e târziu.
În acest an, lecția introductivă a cursului de manageri din care faceți parte...
va fi ținută de un personaj excepțional, adevărat campion al lumii întreprinzătoare moderne.
Domnilor, dau cuvântul dr-lui Jekyll.
Șterge-o...
Liniște !
Să ridicăm steagul.
În timpul intonării imnului național am observat pe fețele voastre,
semne de respect, de orgoliu patriotic și sinceră emoție.
De acum înainte, trebuie să vă prefaceți că aveți aceste sentimente umane.
De acum, singurul steag care contează pentru voi, e steagul PANTAC...
care semnifică profit și putere.
- Pare în formă. - Să verificăm planul vostru de studiu.
Ne vom ocupa de tehnică de corupție statală și privată.
Știința fraudării, cinismul social, practicarea lipsei prejudecăților..
și teoria admirației celui puternic.
E clar, nu ?
Tu, treci la tablă.
Desenează un corp uman, dacă ești în stare.
- Ce ai făcut ? - Un omuleț.
Întoarce tabla, imbecilule !
De cine erai comandat ?
De nenorocitul de Mare Cruce Superlup, monstru, director Cromwell, înțelegător.
Nu știai că Cromwell a murit ieri în circumstanțe misterioase ?
În realitate, a fost eliminat de unul dintre vice-directorii săi.
Ești terminat. Ai înțeles ? Spune-ți ultima dorință.
Prindeți-l ! E al vostru. Faceți-l bucăți !
E în formă bună.
Să vedem cine e mai pregătit. Altul la tablă.
Sunt aici.
- Vreți să desenez un corp uman ? - Da.
- Ce sens are ? Ce ai desenat ? - Ați cerut un corp uman.
- Nu ați spus, bărbat sau femeie. - Ce importanță are ?
Ăsta e un corp fără sex.
Scuzați... !
Acum pleacă. Nu ai înțeles.
Voiam un graf. Un simplu desen simbolic.
Acest corp reprezintă un stat subdezvoltat.
Capul e vârful statului, unde sunt concentrate
puterea politică, puterea militară, băncile și biserica.
Asta e coloana vertebrală, fermele agricole, unica resursă a acestei țări împuțite.
Acestea sunt membrele. Brațele și picioarele sunt masa de muncitori.
Așa zisele brațe de muncă. Care e obiectivul nostru ?
Corupere aici. Distrugerea capitalului și a agriculturii, și crearea de noi
mase de neangajați, cărora oferindu-le salarii de mizerie
li se poate suge sângele până la rădăcina acestor sărmani.
I-am numit sărmani pe acești lucrători.
- Mi s-a făcut milă de ei. - Nu vă mai comportați așa, dle.
- E un spectacol desgustător. - E sfârșitul.
Ce se va alege de munca, de cariera mea ? Mi-e frică, Chips.
Ce ar spune bunicul Henri ? Or fi mici crize pasagere.
- Acum mă prind de două ori pe săptămână. - Cum se manifestă aceste atacuri ?
De exemplu, scriu "pupici" într-un telex, câte o frază care îmi scapă pe neașteptate :
"Pardon". Sau scuzați-mă că v-am călcat pe picior !
- Odată am spus : "Ciao, dragule" ! - Nu...
Știi când mi-am dat seama că sunt bolnav ?
La Hong Kong. Eram întins comod într-o lectică
Știi cărucioarele alea trase de gălbejiți...
În loc să simt bucurie pentru chinuiala omului...
Am simțit nevoia de a coborî și de a-l ajuta pe chinez.
Atacurile astea mă cuprind pe neașteptate, încep cu o căldură în gât...
apoi aud cântece celeste.
În momentul acela, am o dorință să fac bine, să îmi îmbrățișez aproapele.
De ce te vaiți, imbecilule ? Nu am nevoie de văicăreli, vreau să știu ce am.
- Ce e, Chips ? - Socialismul, domnule.
Nu vă speriați. Poate fi vulgarul spirit creștin.
- Nu. - Atacuri de bunătate. Am avut și eu.
- Ce legătură ai tu ? - Și eu sunt o ființă umană, domnule.
Tu ești dintr-o altă categorie. Ești doar un servitor.
Tu îți poți permite sentimente, dar pentru noi, clasa conducătoare, e o tragedie.
Bunăvoința e numai o mică nebunie de care se poate vindeca ușor.
Trebuie puțin antrenament, puțină saună psihologică.
- E mai bine să se înceapă mai devreme. - Da, domnule.
Încep să îți retrag după-amiezile libere. Pleacă !
Fac ceva pe sindicatul tău, tot ce spargi plătești.
- În ce privește mizerabilul tău salariu... - Deajuns.
Ajunge pentru azi. Vă servesc cina ?
- Ce avem ? Carne umană, sper. - Nu. Numai carne de vițel.
E crudă.
Chips, mi-aș dori mult un copil la cuptor.
Vă înțeleg, domnule.
- Trebuie să fie monstrul ăla de secretară. - Să mai pun o farfurie ?
Îmi face scârbă să o văd mâncând. Să mă aștepte.
Azi am avut o misiune importantă, o s-o țin toată noaptea cu fundul pe scaun.
Trebuie să rezolv problema F.P.1.
- Miss Barbara Wimply, domnule ! - Cine dracu o fi și asta ?
Eu, doctore Jekyll.
Sunteți cea cu desenul. Cărui fapt îi datorez onoarea, miss Wimply ?
Am hotărât că am toate calitățile să lucrez lângă un mare om ca dvs.
Ce mai știți să faceți în afara să desenați sfârcuri și perișori pubieni ?
Era un autoportret. Eu știu să fac de toate.
Cred că voi fi o secretară perfectă.
- Și eu cred asta, domnule. - La naiba, și eu cred.
Dar din păcate, deja am o secretară, o bătrână monstruoasă.
A fost recomandată de directorul general în persoană.
Aveați o secretară, dr. Jekyll ! Ascultați...
... un accident mortal în Region Street. O bătrână a fost lovită
pe trecerea de pietoni de o mașină de litraj mic.
Victima se numește Agatha Thomson, secretară la o mare companie petrochimică.
- A fost ea... - M-am trezit cu ea sub roți.
Dacă ai în față un concurent, nu pierde timpul să îl dărâmi.
- A cui e acesta minunată maximă ? - A dvs, dr. Jekyll.
Am extras-o din una din publicațiile dvs.
Înțelepciunea carierismului și modul de a avea succes în carieră.
Bravo.
Am pus să-mi fie adus bagajul. Cred că va fi mai comod să mă instalez aici.
Pentru serviciu și pentru restul...
- Să pregătesc baldachinul, domnule ? - Desigur. Ce mai aștepți, tâmpitule ?
- Ce înseamnă baldachin ? - E patul.
Prefer camera de oaspeți.
Mai întâi desenezi perișori pubieni, mă exciți ca pe un animal...
îmi dai de înțeles că ești dispusă să...
... să faci totul... apoi te pierzi în camera de oaspeți ?
Libidoul unui om puternic e un capital care nu vine repede doar investit pe termen lung.
- ... ci cu dobândă suplimentară. - Cine a spus prostia asta ?
Tot dvs, dr. Jekyll. Ați spus-o în cartea dvs de aur.
- Mă conduci în camera mea ? - Vă arăt drumul, miss Barbara.
Aceasta e instalația noastră chimică din Nothingam, miss Barbara.
- Respiră aerul oxidat. Cum mă excit.... - Luați mâinile de pe pulpele mele.
De ce mai claxonezi ? Calcă-i, aici sunt tone de muncitori.
Se plimbă în loc să muncească.
Deschide, tâmpitule !
Sute de rezervoare de F.P.U 1.
Flota noastră aeriană e pregătită să-l pulverizeze peste toate câmpiile lumii.
80.004 de tone de material nefolosit. Nu mai suport.
Ai o mostră ?
Nu îl putem lăsa așa. Trebuie să îl aruncăm pe piață sub o altă formă.
Păcat. Era o substanță foarte bună. Mi-a dat multă satisfacție.
- Dezastruos din punct de vedere ecologic. - În ce alt produs s-ar putea transforma ?
Am nevoie de un produs de larg consum, ceva foarte popular.
Suc. Ar putea face un suc bun.
Ai spus suc ? Telefonează-i imediat arhiepiscopului de Fansbury.
Și care vor fi efectele acestui suc ?
Ulcer gastro-duodenal, perforații intestinale, mari avantaje pentru sectorul farmaceutic.
Sunt secretara dr. Jekyll, arhiepiscopul e acolo ?
Alo ! Unde e ?
Alo !
Bună ziua, Eminență.
Sper că sunteți unul de-ai noștri. Încă sunteți plătiți de noi.
Atunci de ce nu răspunzi la telefon când te apelez ?
Pe cine interesează că te rugai ?
Ascultă-mă bine... Reginei îi place sucul ?
Nu ? Toți știu ? La revedere, eminență.
Știu toți că nu îi place sucul. Avem nevoie de o altă idee.
- Vopsea. Briantină. - Cine mai folosește ?
- Zafferano. - 80.004 de tone de zafferano ?
- Nu mai spune prostii. - De ce nu faceți gumă de mestecat ?
Infecții, carii, căderea totală a smalțului dentar.
Căderea totală a smalțului dentar pentru milioane de persoane.
Le vom distribui proteze "Pantac".
Un bussiness colosal. Afacerea secolului.
Poate am reușit.
- Îmi arăți un documentar despre regină ? - Așteptați puțin.
Aveți răbdare. Acum.
Qeens chewing-gum cu gust lung e guma mea preferată.
Doresc să o folosiți în tot Regatul Unit.
Nu uitați, Qeens Chewing-gum e guma reginei, Regina Gumelor.
Bineînțeles, în acest documentar nu era vocea reginei, dubla secretara mea.
Gândiți-vă care va fi efectul când regină o va spune cu adevărat.
Poate trăgând guma cu degetele, făcând baloane...
O va spune cu vocea ei în fața camerelor :"Guma Reginei".
Scuzați ! Regina Gumelor" !
Cum veți reuși să o faceți să spună, să mestece ?
Dle președinte, Majestatea Sa va fi constrânsă să spună această frază.
Dacă e adevărat Jekyll, ești un adevărat geniu.
Dă-mi mâna !
Ce dracu face ? Șoferul ăsta e un adevărat imbecil. Deschide !
Dă-mi geanta ! Aha, e la tine.
- Repede la infirmerie. - Nu, la sala de sport.
Vino !
- Pretorius ! - Dr Jekyll !
- Am nevoie de o gașcă. - Poftim ?
Am aici toată documentația.
Îți spuneam că am nevoie de 12 oameni de încredere, dispuși la tot.
Nu putem să greșim. Trăgători, cuțitari plătiți și doi strangulatori.
Am unu care taie capete direct, cu o coardă de chitară. Îl bag în gașcă ?
Bagă-l ! Am nevoie de o gașcă mare de spurcăciuni.
Nu trebuie să ne numiți așa, chiar dacă sunteți dr. Jekyll.
- Dvs sunteți o spurcăciune. - Îmi placi, Pretorius.
Vreau să îți încredințez conducerea acestei găști distinse.
Pune-mă jos ! Paralelele ! O veche pasiune de-a mea.
Astea erau specialitatea mea.
Un, doi, rotire... Ieșire...
Nu am pățit nimic. Aproape...
Am înregistrat pe film toate fazele acestei operațiuni.
Încercați să memorați totul și imprimați în așa spusele...
dacă se poate spune, creiere...
Operațiunea, Buckingham Palace.
Primul punct. Ora 9:50, locația găștii sub pasajul din parcul St. James.
Loc întunecat și favorabil de unde, la 9:55... punctul 2, trece drapelul Corpului de Gardă...
care merge să îl predea schimbului, la poarta principală a Palatului Regal.
Punctul 3. Eliminarea fizică a întregului Drapel și înlocuirea cu oamenii noștri.
În întunericul de sub pasaj acțiunea voastră trebuie să fie rapidă și fără milă.
Cuțitele voastre trebuie să taie gâturile gărzilor fără să scoată nici un geamăt.
Apoi corpurile însângerate vor trebui aruncate în râu.
Un moment...
Scuzați-mă, dlor ! Aș vrea să vă propun o alternativă a planului nostru.
Nu am putea numai să-i cloroformizăm ?
- Pe cine ? - Pe sărmanii băieți...
Vă simțiți rău, dr. Jekyll ?
Nu, nu... Am spus doar așa. Continuați singuri.
Mi-am adus aminte că trebuie să fac ceva. Trebuie să corup câțiva judecători.
- Ce l-a apucat ? - E un truc. Îl cunosc.
Vrea să vadă dacă ne descurcăm singuri. Să studiem planul.
Scuze !
Chips ! Unde ești ? Am avut o altă criză.
Trebuie să acționăm. Să mergem în sala de antrenament.
- V-am pregătit noile exerciții. - Bine...
- Pentru început, puteți fi groaznic. - Ce delict a comis ?
- Absolut nevinovat. - Perfect.
- Apoi avem un dezastru feroviar. - Copii ?
Muncitori navetiști. Înrăiți-vă, domnule. Vă las singur.
Trenul rapid de 5:55 se apropie cu viteza de gara Brighton.
E plin de navetiști care așteaptă să-și strângă în brațe copii.
Dar ce se va... întâmpla ?
V-ați înecat în râul înghețat, navetiști nenorociți.
Acum veți merge să vă încălziți în flăcările iadului.
Deja mă simt mult mai bine.
Cine râde ?
Cine e ?
Până la urmă, cine e ?
- Cine ești ? - Sunt dl. Hyde.
Hyde ? Eu mă numesc Jekyll.
- Tu ești Hyde... ? - Văd că începi să înțelegi.
Straniul caz al doctorului Jekyll și dl. Hyde.
Și eu eram odată Jekyll, bun, cinstit, amabil...
Civilizatul dr. Jekyll.
Învățatul sufletului uman...
până când am inventat un ser care separa forțele binelui de cele ale răului.
L-am băut în fața tuturor...
și m-am transformat în maleficul și diabolicul dl Hyde.
- Tu ești renumitul domn Henri. - În persoană.
Cum ai reușit să supraviețuiești până acum ?
Prin cunoștințele mele medicale.
Acum s-a terminat și vreau să îți las moștenire invenția mea.
- Să ai grijă de ea și s-o folosești. - Da, o folosesc imediat.
- Unde e serul ? - Acolo.
Acesta e laboratorul meu secret.
Acum e numai al tău.
Cu lichidul albastru, deveneam Hyde, personificarea răului absolut.
Cu lichidul galben, antidotul, deveneam înapoi Jekyll
cu timpul, serul nu și-a mai făcut efectul și...
am rămas Hyde pentru totdeauna. Cum sunt acum.
Perfect. Antidotul nu îl voi folosi, niciodată...
Vreau să devin și să rămân perfid în starea pură, la fel ca tine...
Nu vreau să mai aud vreodată acele cântece angelice...
- Știi ce crize mi-au venit în ultimul timp... - Știu.
Te-am urmărit tot timpul, de asta ți-am pregătit o anumită cantitate de ser.
În carte vei găsi formula.
Bea-l repede, vei deveni mai diabolic decât mine.
- Paharul e pe masă. - Da, beau... !
- Asta ? - Da.
Să beau mult ?
Acum, ia sticluța și pune patru picături.
Folosește la activarea serului.
... patru... l-am făcut...
- Bea. - Pentru tine, bunicule.
Noroc !
Am devenit bun.
Sunt bun și mă simt bine. Așa de bun...
Ce bine mă simt că am devenit bun... !
De ce vorbesc așa, bunicule ? Mi se pare că sunt Sf. Antonio de Padova.
Privește-te în oglindă !
El își face probleme de cum vorbește. O fi efectul serului, de unde să știu ?
Uite cum te-ai transformat.
Favoriții, barba...
Părul de pe mână... Ce mi-ai făcut, bunicule ?
Am făcut ultima măgărie a vieții mele.
Te-am păcălit. Ți-am dat serul binelui absolut.
- Mai auzi cântecele angelice ? - Aud clopotele...
Mâine dimineața încearcă să te prezinți așa la președintele tău.
Nu, nu, bunicule, ai provocat o mare schimbare...
dar eu te iert, pentru că am devenit bun precum un sfânt.
Ce ai pățit, bunicule ?
Te-ai prăfuit tot... E nevoie de un aspirator.
Uite unul aici.
Ești pregătit ?
Ai murit fericit bunicule, și sunt fericit, am să plec să colind lumea, să fac bine...
să consolez orfani, să pup obrăjori...
- Pace și bine. - Du-te dracului !
Încă odată. Stați aici, trebuie să mă mai loviți odată.
Acum.
Ce noroc, unchiule ! Așteaptă ! Nu traversa, e sinucidere.
Îți spun eu când trebuie să traversezi. Acum e roșu.
Când văd verde, îți spun și treci. Ai înțeles ?
Îți spun eu când să treci. Ne-am înțeles ?
- Ajutor ! - Acum.
- Ce s-a întâmplat ? E un bărbat în râu. - Îl salvez eu.
- Nu. - Lăsați-mă...
- Ajutor ! Încă unul. - Încă unul ?
Lăsați-mă să îl salvez și pe ăsta.
Da-ți-mi voie ! Îi salvez pe toți.
Unde era... ?
Una din gărzile reginei ! Sfântă Fecioară...
- Mai sunt și alții. - Toată garda drapelului...
- Vreți un chewing-gum ? - Nu, mulțumesc.
Ați spus chewing-gum, operațiunea Buckingham. Acum îmi amintesc.
- Punctul patru. - Trebuie să mă grăbesc să opresc totul.
Ora 10:18 începe operațiunea, începe faza schimbării gărzilor de la palat.
Oamenii noștri au înlocuit deja victimele lor.
Acum Pretorius și ucigașii săi pot intra în palat pe poarta principală.
Pentru ei e o joacă de copii să ocupe locurile stabilite.
Punctul cinci. Ora 10:22, furgonul nostru utilat cu Barbara și doi tehnicieni PANTAC
se prezintă la poarta de vest unde
oamenii noștri vor efectua un control de rutină.
- Cuvântul de ordine ! - Chewing-gum.
Punctul șase. Ora 10:28. Prefăcându-se că fac parte din
serviciul regal cei trei ocupanți se introduc în apartamentul privat al prințului consort.
În timp ce tehnicienii montează microfoane și camere ascunse
miss Barbara va pune lumânări erotice pentru a aranja atmosfera prințului
care se întoarce de la obișnuita sa partida de polo.
Și fără îndoială, va face un duș.
Aici, miss Barbara îl va aștepta dezbrăcată și îl va seduce.
Umplându-l de plăcere îl va atrage în pat.
Camera acoperă numai patul, încearcă să nu îi acoperi fața.
Am pus un microfon sub pat să avem și sunet. Când vine prințul, te anunțăm.
- Da. - Bine.
- Salut ! - Cuvântul de ordine.
- Voi sunteți cei buni sau cei răi ? - Cuvântul de ordine.
Chewing-gum.
- Bine. - Ciao !
Chewing-gum.
Nu îmi amintesc unde e... Aha, uite-o acolo.
Camera prințului.
Ești singură... Ce bine că am ajuns la timp. Să plecăm.
- Cine sunteți ? - Nu pot să îți explic.
- Plecați, trebuie să-mi fac munca. - E o muncă urâtă și rea.
Ți se pare frumos să provoci scandal și să bagi zâzanie într-o familie regală
fericită, numai pentru a lansa o gumă de mestecat ?
Nu înțeleg ce spuneți.
Știam că o să mi-l arunci.
Să arunci așa ceva... ! Păreai o nevinovată.
Nu te gândești la aceste lucruri ? Hai, nu-ți fie frică.
Asta îl pun aici ca tortură pentru reprimarea dorințelor carnale.
- Pot să știu cine sunteți ? - Practic...
- Sunteți unul de-al palatului ? - Nu sunt din palat...
Sunt unul care vrea să te facă să devii o fată bună.
Nu vreau să fii fotografiată cu prințul, să o șantajezi pe regină...
să mance guma aia, să le cadă dinții la toți... Nu vreau să faci asta.
De unde știi toate astea ?
Prințul a intrat, dați semnalul.
Și sărmana secretară pe care ai trimis-o în paradis cu un Fiat ?
Nu poți ști și asta. Nu știe nimeni.
Să plecăm, vine prințul. Nu vrei să vii ?
Rămân aici să văd dacă ai curajul să faci pe nerușinata în fața mea.
Crezi că mă sperii cu amărâta aia de...
Pretorius către cabina tehnică. Puneți în funcțiune camerele și microfoanele.
- Aveți nevoie de ceva ? - Nu, mulțumesc. Sunt sleit.
Nu fac nici măcar un duș. Mă arunc imediat în pat.
- Dacă permiteți, voi închide fereastra. - Mulțumesc, Arthur.
- Odihnă plăcută, alteță. - Mulțumesc.
- Alteță 1 - Cine e ?
Bună ziua, alteță. Nu vă duceți la duș, e demonul.
Ce faci în patul meu ? Răspunde !
Sunt aici pentru binele dvs. să previn familia regală...
În spatele dvs se petrec lucruri groaznice...
dar în cazul în care nu puteți rezista tentațiilor fizice...
- Despre ce vorbești ? Gărzi ! - Nu sunt cei adevărați.
Trebuie să-l fac să aibă o femeie...
Îmi trebuie ceva ca să scap.
Trebuie să-i telefonez reginei. Numărul unu.
Salut ! Bună ziua, Majestate.
Scuzați-mă că vă deranjez la această oră în timpul viselor dvs regale... !
Sunteți amabilă să treceți pe la camera dlui Principe ?
Să nu mâncați guma dvs și întreg Commonwealth -ul
dar mai ales pentru a salva sfânta dvs căsătorie.
Lumânările erotizante pentru a crea atmosferă....
Gărzi ! E un bărbat în patul meu.
Veniți sus imediat.
- Un bărbat ? Trebuia să fie o femeie. - E adevărat. E un bărbat în patul prințului.
- E un creț ca o femeie. - Un homo.
- S-a schimbat planul ? - Nu știu și nu știu ce trebuie să facem.
Trebuiesc tăiate contactele.
Trebuie să întrerup camerele și microfoanele, intimitatea regala nu trebuie profanată.
Ce s-a întâmplat, Howard ?
- Ce e acest parfum, prințul meu ? - Nu știu, regina mea.
- Mă simt puțin amețită și ciudat... - Și eu mă simt la fel.
Liniște. Nu deranjați. Puteți să va întoarceți acasă.
Sunt în pat și sunt cam slăbiți, sărăcuții.
Cine e în pat ?
O cască de polo, o pereche de cizme, prințul și cred că e și femeia lui...
- A sabotat totul, e mai bine să plecăm. - Blestematul ! Cine e ?
- Nu știu, e un om ciudat. - Firma concurentă, serviciul secret ?
Nu. M-am gândit și eu. E o ființă supranaturală.
O să vedem dacă e supranatural. Am să îl strangulez.
- Am să te omor ! - Nu, dle Pretorius.
Nu uitați că am de făcut o grămadă de fapte bune.
Regina... Bună ziua, Majestate.
- O minciună, fraierilor ! - Am să-l fac bucățele.
Nu. Iubește-ți aproapele ca pe tine însuți.
- Uite-l ! - Nu putem ieși îmbrăcați așa.
Să ne dezbrăcăm și să luăm furgonul.
Ceață. Sunt salvat.
Trebuie să recunosc că sunt un om norocos.
Păcat că sunt bun și nu pot să înjur.
- Uite-l acolo. - A intrat pe ușa aceia.
Să închid bine. Pasajul secret. Unde a dispărut ?
E pe partea cealaltă.
Forțați usa. Vreau să îl fac bucățele.
O ușă. Ați luat-o...
- Nu e un pasaj secret. - Așa nu vom reuși.
Acum antidotul, patru picături...
Două, trei, patru, cinci...
Voi doi, mergeți și căutați o bârnă...
Pretorius !
- Am adus bârna. - Împingeți.
Așa se intră, Pretorius ?
Dr. Jekyll ? Cum de sunteți aici ?
Pentru că eu ajung întotdeauna înaintea tuturor. Sunt cel mai bun...
- Dacă erați aici, l-ați văzut. - Nu am văzut pe nimeni.
A intrat pe ușă. Căutați-l peste tot. Trebuie să fie aici.
- Cine să fie ? - Un creț blond. Un homo.
- A stricat totul. - Ce ? Planul a eșuat ?
Da. Din cauza homolăului ăla.
Tu ești un homolău, imbecilule. Cum îți permiți ?
Era un plan perfect, iar tu ai lăsat să fie stricat de cineva care nu există ?
Ai înțeles, Pretorius ? Urmărești pe cineva care nu există.
În acest eșec total... Lasă-mă să vorbesc.
În acest moment avem un singur aspect pozitiv.
Am identificat cine e inamicul nostru, e suficient să-l prindem de cârlionți.
Înainte ca Scotland Yard să pună mâna pe el, cercetează misterele de la Buckingham Palace.
Dacă e prins și interogat, suntem terminați dacă e adevărat că știe totul de planul nostru.
Avem un avantaj față de ei. Noi îi cunoaștem bine fața.
Să fie făcute 10.000 de copii cu fața aceia să fie distribuite în toate filialele noastre.
Oriunde ar fi posibil un sabotaj.
Vom plăti 5.000 lire sterline celui care îl va aduce viu sau mort.
Viu !
Ce ? Vrei să-l salvezi ?
Să-l torturăm, dar oricum n-o să-l mai vedeți vreodată.
- Vă garantez eu. - Ce să garantezi ?
Continui să garantezi, iar toate planurile tale se duc de râpă.
Opt fabrici PANTAC sunt mobilizate zi și noapte și așteaptă ordinele tale.
În noaptea asta, voi pregăti alt plan, nu va eșua.
- Ești sigur ? - Foarte sigur.
Vreți să puneți pariu ? Dați-mi mâna !
Am găsit. Îl voi face pe Papă să mestece guma.
Organizez o emisiune tv specială și îl fac mestece guma la balconul din San Pietro
sau la casa de vacanță din Gandolfo.
Mondovision, "Urbi et Orbi", Catolici din toată lumea.
"Guma Suveranului Pontif".
"Guma Papei" ! "Papa de Gumă".
"Un Papă de Gumă" ! Nu. Mi se pare o prostie.
Mi-a venit o idee extraordinară. Voi face o comedie aici la Londra
la Laurence Olivier, trebuie să accepte.
Iar acum puțină relaxare după această zi infernală.
Domnișoară, cred că și dvs aveți nevoie de puțină destindere.
Da, doctore Jekyll.
Care destindere poate fi mai bună decât cea în doi ?
- Nu știu, doctore. - Chips, pregătește baldachinul.
Nu mă atinge.
Micuță obraznică ! Îți place sexul violent... ?
- Pot să vă spun ceva, dre Jekyll ? - Da.
- Îmi provocați scârbă. - Ce mă interesează pe mine ?
Să mergem să ne plesnim sub duș.
Imposibil, iubesc un alt bărbat.
De când dragostea e un impediment pentru una ca tine ?
Nici măcar nu pot să mă gândesc să o fac cu altul în afară de el.
Cine e ? Ești una care țintește foarte sus.
E președintele ? Un vice director sideral ? Un director natural ?
- Nu. - Șeful Consiliului celor 17 ?
Atunci, cine dracu e ?
El e.
Sunt e... E homolău...
Imediat ce unul e diferit de voi, e imediat un homălău.
E așa bun, dulce... E o ființă excepțională.
În viață am avut numai bărbați disprețuitori. Acum sunt atrasă numai de el.
- De el ? - Vreau să îl corup...
Să-l seduc... să-l violez... să fac duș cu el...
- Vreau să-l sapunesc din cap în picioare. - Scuză-mă !
- Vreau să-l sărut, să-l mușc peste tot... - Și pe mine...
Karate ? O altă pasiune de-a mea.
- Sunt aici. - Noapte bună, dr. Jekyll ! Mă duc să mă culc.
Vei rămâne doar cu dorința, el nu se va mai întoarce
- Aveți nevoie de ceva, domnule ? - Nu.
Da. Adu-mi o sticlă cu apă rece.
Nu. Nu mai vreau. Da.
Dacă în noaptea asta ai vedea prin casă...
un tip puțin ciudat cu părul creț și blond...
- Îl iau la șuturi. - Nu. Dimpotrivă.
E cel mai bun prieten al meu, îl tratezi ca și cum aș fi eu.
Ca și cum aș fi eu. Acum pregătește baldachinul.
- Pentru ea ? - Nu, pentru crețul blond...
Patul e pentru homolău, am înțeles, domnule.
- Uită totul. - De ce ? Prietenul dvs...
- Nu mai vine. - Cum doriți, dle.
Așa nu mai rezist. Mă duc jos și sparg totul.
De data asta, nu te mai închizi.
Un ciocan, ceva...
Numai o partidă de sex. Numai una.
Am să îmi satisfac acest capriciu, apoi sparg totul.
- Cine e ? - Sunt eu.
- Eu, cine ? - Ființa supranaturală.
- Tu ? - Da, eu sunt.
E adevărat că ești îndrăgostită de mine ? Că vrei să mă mănânci tot... ?
- Scuză-mă. - Da, sunt nebună după tine.
Dă-mi puțin timp să îmbrac ceva și vin imediat la tine.
Pregătește dușul, să facem dragoste...
- Vino repede ! - Pe curând.
Dle Chips ! Pot să iau o Biblie ?
Scuze ! Nu voiam să vă sperii. Lăsați ! Mă descurc eu.
Uite-o aici !
Intră !
- Bună seara. - În sfârșit.
Am venit să citim sfânta Biblie.
Citește ! Despre dragoste și slujbe negre...
Citește !
- Vino să stai jos. - Acolo ? Vin să stau acolo...
Am venit. Stau jos.
- Ce faci ? - M-am așezat aici că e mai comod.
- Te vreau aici. - Era mai bine aici...
Bine... Las aici...
Acum să începem să citim...
Cartea Genezei...
Avram îl născu pe Iacob...
Iacob îl născu pe Iacob, iar Iacob pe Iuda și pe frații săi...
De aici a ieșit o răsturnare...
- Vino aici, iubitule... - Cum, să vin ?
- Vino să facem o răsturnare... - Nu putem amâna răsturnarea asta ?
- Nu, acum, imediat... - Nu sunt prea bun la tăvăleală...
- Așteaptă. Mi-a venit o idee. - Vino, iubitule.
O idee genială. Mai întâi a fost acest Avram, apoi el l-a născut pe Iacob...
- Îți place ce spun profeții ? - Da, îmi place.
- Ce faci ? O să răcești. - Nu...
- Nu. Mi-e mi-e frică de alea... - E frumos...
- Cum, frumos ? E un păcat mortal. - Păcatul e frumos...
Acum să facem o pauză. Mergem să facem câțiva pași...
să ne liniștim...
Am să te pun să faci un milion de mătănii. Lasă-mi pălăria !
Lasă-mă. Nu mai văd nimic. Sunt într-un tunel.
Sunt în întuneric. Sunt la fund... Ajutor. Urechea nu.
Deajuns. E adevărat că ești un homolău.
Nu e adevărat. Asta o spun numai gurile rele.
Știi cum se face dragoste cu o femeie ?
Asta vrei să știi ? Deci...
Ai timp ? E simplu...
Mai întâi se face o tehnică... Aia...
Se țin mâinile așa... Trebuie să fii hotărât...
Apoi urmează o pregătire... E foarte importantă...
Se începe o...
Așteaptă puțin... Da. Nu...
Nu-mi mai amintesc. Poți să-mi dai o mică informație ?
Nu ești decât un mincinos. Îmi dai telefon, mă exciți, îmi promiți nu știu câte, apoi...
vii aici și îți bați joc de mine. Nimeni nu și-a bătut joc de mine.
- Nu am vrut să-mi bat joc de tine. - Te aranjez eu.
- Cum mă aranjezi ? - E o recompensă pe capul tău.
Măcar câștig 5.000 de lire sterline.
Eu am venit aici să te fac mai bună, dar prin cuvintele tale ai schimbat totul.
Nu poți muta discursul tău puțin mai la stânga ? Te rog !
M-am lăsat convins să mă las corupt de tine.
- În sfârșit... - Imediat.
- Am așteptat mult... - Nu. Vreau să beau ceva.
- Gin, whisky ? - Nu, ceva mai tare.
- Mi-a venit o idee. - Da...
Nu în camera asta. Jos am o damigeană cu o băutură specială care o să-ți facă bine.
Vino cu mine. O singură picătură și va avea un efect extraordinar.
- Unde mă duci ? - În pivniță.
- Ce să facem acolo ? - Fără întrebări, e o surpriză.
- Îmi plac surprizele. - Văd că avem aceleași gusturi.
- Acum mă ocup numai de chewing-gum. - Mă excită.
Ciudat ! Și eu mă excit numai în pivniță. Poate e din cauza mucegaiului...
Sau poate e din cauza șoriceilor care te privesc.
Eu reușesc totul numai acolo.
Pentru bunăstare.
- Fumegă ! - Pentru că e scârboasă. Adică nu...
L-am putea boteza, "punch-ul lui bunicu".
- E afrodisiac ? - Cum ? Afrodisiac ?
Va avea un efect nemaipomenit, o să simți numai dragoste...
Curaj, trebuie să bei totul.
Bea...
Bea-l tot...
Bravo !
Știu, la început doare, simți că te strânge aici, dar apoi te vei simți mai bine.
Respiră adânc !
Curaj. Mai întâi o să-ți cadă toată barba...
Apoi tot părul de pe mâini... Nu, tu nu ai păr pe mâini...
O să-ți cadă părul din alte părți...
Așteaptă un moment. Ți-am spus că o să te schimbi...
Doar nu am greșit doza...
Situația e alta...
Părul blond...
Se trezește...
Bună dimineața.
- Te simți bine ? - Mă simt foarte bine.
- Nu înțeleg ce spui. - Mă simt foarte bine.
- Așa bună... - Bună... !
- Așa de umilă... - Ți-am spus eu...
- Ce senzație ciudată ! - Nu e ciudată, e normală.
- Privește. - Ce frumos...
Vrei să vezi cum te-ai transformat ? Vino să te vezi în oglindă.
Privește !
- Asta sunt eu ? - Exact.
Înainte arătam diferit. Ce fericită sunt... !
Ești puțin schimbată...
Cum eram înainte... Ce ți-am făcut...
Te doream, iar acum numai dacă te-aș atinge, aș vomita...
Și tu îmi faci scârbă. Unu la unu, suntem egali.
- Tu cine ești ? - Eu sunt dl Hyde.
Dar nu cel bătrân, bunicul s-a dus, e praf...
Mai întâi am fost Jekyll, îți aduci aminte ?
Cel rău, cu barbă, cu păr pe mâini...
- Îmi cer scuze, dle. - Ce faci aici ?
Știi că nu e bine să spionezi.
Aș fi vrut să nu o fac, sper că mă veți putea ierta.
Te iert. Acum asta e specialitatea mea.
- E făcătura bunicului dvs, presupun. - Exact.
Ați mers prea departe, ați administrat-o și altora.
Exact. Ai văzut ce capodoperă am făcut ?
Uite ce bun sunt !
- Nu credeți că e mai bine s-o acoperiți ? - Crezi că e frig ?
Acoperă-te, să nu răcești. Pune-ți aia !
- Îmi permiteți, dle ? - Ce vrei ?
Sunteți sigur că ați câștigat ceva din această transformare ?
De ce ?
Bunătatea dvs are vârsta acelui ser, 1886, e o bunătate bigotă, puritană.
Plictisitoare.
Nu vreau să întorc lumea, Chips, vreau să o eliberez.
- Vreau ca toată umanitatea să bea asta. - Nu va fi suficient pentru toți.
Va ajunge. Această formulă, binecuvântată de bunicul...
o voi duce la cea mai mare fabrică chimică PANTAC.
O voi produce la scară industrială.
Va fi magnific, o voi numi : Proiectuțul.
Ce frumos ! Toți vor fi buni ca noi.
Ce frumos ! Noi avem bunătatea în inimă și ea face bine.
- Clopotele fac : ding, dong... ! - Mama mea... !
Toți vor putea serul ăsta care face bine.
Cum o să-i faceți pe toți să bea ? Îi veți convinge unul câte unul ?
Mă duc și sun la uși...
- Nu m-am gândit... - Spray.
- Ce ? - Facem un spray și îl împrăștiem.
Ce ai în căpușorul ăsta binecuvântat ? Un computer.
Atenție. Ăla nu e un câine, e un leu. O să îl încercăm pe el.
Să vedem dacă funcționează.
Câinele a devenit bun.
Funcționează !
- Unde vă duceți, domnule ? - Cum, unde mă duc ?
Mă duc la fabrica din Nottingham să pun în producție serul.
Au avioane care îl vor împrăștia în toată lumea.
Dacă mergeți acolo și veți fi omorât, e o recompensă pe capul dvs.
Nu m-am gândit la asta. Ce trebuie să fac ?
- Sugerez o rearanjare a înfățișării dvs. - O rearanjare ?
Asigură-te că afișul e distribuit în toate punctele din fabrică.
Ordin către toate departamentele : "Sabotorul trebuie ucis pe loc".
Dr Jekyll ! Așteptam ordinele dvs.
- Ascultă ! - Spuneți.
În loc de F.P.1, trebuie să puneți în producție...
un produs complet nou. Ai înțeles ?
- Ce aveți, doctore, un tic ? - Ce tic, prostule ?
- Dacă vorbiți, vă stropesc. - Ce spuneați, doctore ?
- Îmi aduceți dvs noua formulă ? - Nu. Acum sunt foarte ocupat.
- O s-o trimit prin secretara mea. - Care are puteri depline.
Care are puteri depline...
Bună seara, eu sunt noua secretară. Mă vedeți bine ?
- Da, domnișoară. - Voi veni imediat cu formula.
- Ce a fost asta ? - Nimic, executați ordinul și atât.
Trădător blestemat, am să te dau afară din această casă.
- Dvs mi-ați ordonat s-o fac. - Nu eu, a fost celălalt.
Celălalt domn mi-a ordonat să fac acest lucru domnului.
Celălalt e un domn, eu nu sunt un domn. Celălalt e un...
Dacă execuți ordinele e sfârșitul, am să îți pun un dop în gură.
Eliberați-mă vă rog, dacă nu, mănânc masa. Îmi mănânc o mână...
- Dă-mi sticla, Chips. - Sticla, nu !
Nu mă uda...
Uite-mă ! Suntem pregătiți. Să mergem...
- Ce faci, vii și tu ? - Da, efectul schimbării...
- Cum sunt acum, bun sau rău ? - Ești cel mai bun.
- Îmi amintesc. Ai sprayul ? - Desigur.
Uite-l ! E pregătit.
Voi rămâne în mașină, să nu fiu recunoscut. Intri să pui formula în producție...
... cu prima probă îi stropești pe toți și mă chemi când au devenit buni.
- Ce experiență... - Uite-l ! El e.
- Urcă ! - Nu. Du-te tu !
- Pretorius ! Uhu... - După el.
Grăbește-te ! De data asta nu ne scapă.
Nu exiști.
- E o scară. - Coborâți !
Luați baroasele !
A luat-o pe acolo. Veniți cu mine !
- Intră din nou în subsol. - Mă ascund în casă.
Folosiți baroasele !
E mai bine să închid aici.
Dacă miști, ești un om mort.
Dr. Jekyll ? Din nou dvs ?
- Ce faceți aici îmbrăcat așa ? - Eu mă îmbrac cum vreau.
Să nu începem cu întrebările. Am făcut-o pentru a întinde o capcană.
Trebuie să opresc "Proiectuțul".
- Alo, directore ? - Dr...
- Alo, directore ? - Ordonați, dle dr. !
Ce mai faceți ? Eu mă simt bine, sunt bun.
PANTAC e în mare pericol. Trebuie să convocăm imediat consiliul celor 17.
E un caz de extremă urgență.
- Trebuie să-i oprim. - Pe cine ?
- Complicii acelui sabotor blestemat. - Nu l-am mai văzut...
iar el se plimba chiar prin casa dvs.
Pentru că îl atrasesem într-o cursă.
Idiotul de Pretorius a intervenit și mi-a scăpat.
Iar acum fiți atenți, domnilor, am pus la punct un plan diabolic.
Ei îl numesc "Proiectuțul" și folosesc instalațiile noastre.
Fabricile noastre ?
Da. Au descoperit un ser care va transforma umanitatea într-o armată de sfinți.
Dacă planul va reuși, va fi sfârșitul companiei noastre multinaționale.
Nu vom mai avea pe cine corupe. Atenție e un inamic extrem...
de periculos dotat cu talent, iar noi l-am subestimat.
Dvs l-ați subestimat, ăla are două testicule așa de groase.
Mai mari decât ale dvs. dublu decât ale dvs.
- Nu e adevărat. - Ajunge cu polemica.
În care din instalațiile noastre se întâmplă ceea ce susțineți ?
În instalația noastră din...
... din Nothin...
În care complex industrial, Jekyll ?
În care...
Îmi stă bine, nu vreau să vorbesc...
Mă duc... toaletă.
Trebuie să fac pipi.
Întoarce-te imediat.
De ce nu vrei să spui acel nume, Jekyll ?
S-a închis înăuntru.
Vrei să răspunzi, Jekyll ?
Își face singur efect.
- Deschide, Jekyll ! E un ordin. - Ocupat !
E incredibil.
S-a închis în toaletă cu homolăul. De data asta, nu poate nega.
El e homolăul, idiotule. Jekyll și monstrul sunt aceiași persoană.
Deschide, Jekyll !
Deschide !
- Înapoi. - Dați-vă la o parte !
- Ce mai așteptați, idioților ? - Veniți cu mine.
A fugit pe acolo.
Dați imediat alarma.
Atenție ! Alunecă.
- Țineți-l bine, să nu moară. - Fiu de cățea !
- Mulțumesc. - După el, să prindem jigodia.
Mă auziți ? Sunt aici.
Vă vorbesc prin tunelul de aerisire.
Voiam să vă avertizez în privința absorbției, e o experiență groaznică.
Ați înțeles ?
Te-ai lovit rău. Lasă-mă să te văd.
Ia flaconul ăsta, o să-ți facă bine.
- La revedere. - Ce fac ?
E monstrul. Să-l urmărim imediat.
Treceți în mașini.
E urmărit de două Land Rover, deschid legătura radio.
Să descoperim în care fabrică e mâna criminală.
Fabrica din Pedingtown ? Aici centrul, totul e în regulă ?
Totul e în regulă, dle.
- În mijlocul străzii ? E un pericol. - Mașina 2, l-am pierdut. Accelerăm.
Îl dau la o parte, să evităm un eventual accident.
Uite-l ! Frânați !
Ce s-a întâmplat ?
Fecioară Maria ! E numai vina mea.
Uite ce a făcut !
Numai el are necazuri, sărmanul.
- Cum te simți ? Ți-ai rupt ceva ? - Nu.
Telefonul. Unde e ? Uite-l aici.
- Cine e ? - Sunt Marele Președinte.
- Bună ziua, dle Președinte. - Care e situația ?
- Binișor ! Putea fi și mai rău. - Cine vorbește ?
- Sunt o voce prietenă. Terminat. - Cine era ?
Centrala cheamă complexul Nothingam ! Totul e normal la Nottingham ?
Aleluia !
Sunt acolo. Să înceapă planul Zeta.
- Pretorius, mă auzi ? - Da, dle președinte.
Știm unde se duce monstrul. Îndreptați-vă imediat spre Nottingham.
- Surioară ! - Frățioare !
Ce fericit sunt...
Cine e nebuna aia ? E directorul...
"Proiectuțul" nostru...
Sunt pregătite 20.000 de fiole bunișoare.
Prima încărcătură e deja încărcată în avioanele noastre.
Ce fac oamenii noștri ? Pretorius ! Unde sunteți ?
- Fraților ! Sunt aici. - Uitați-l !
Spray !
- Avioanele ne așteaptă, frate. - Să le lăsam să plece.
- Din păcate, trebuie să sacrificăm fabrica. - Voi pune în aplicare planul Zeta.
Aici centrala. Să plece elicopterele de bombardament.
Distrugeți fabrica din Nottingham și aeroportul.
- Nu. - Zeta, ordin contramandat. De ce ?
- Lăsați-i ! Avem echipamente anti-gaz ? - Da, domnule. În buncărul antiatomic.
Să le îmbrăcăm imediat.
Nici o lume de oameni buni nu ne poate face frică.
Asta e o mare ocazie.
Pentru noi, cei buni vor fi buni clienți și buni angajați.
Mă felicit pe mine, domnilor.
Un an mai târziu.
Faptele au depășit previziunile mele.
Vă anunț cu mare plăcere ca profiturile PANTAC...
au ajuns la un milion de mii de miliarde de dolari.
Să ciocnim în onoarea celui care involuntar a fost arhitectul triumfului nostru.
Unde a ajuns dr Jekyll ?
Unde ajung cei de care vrei să scapi dându-le un salariu ?
L-am aruncat la televiziune împreună cu femeia lui.
Tele-frați, pace vouă !
Începem cu știri interne. Și azi, nimic.
Știri externe... Nici una.
Nu uitați fraților, norul binelui care a acoperit pământul e fost produs de PANTAC.
Azi în parlament... Nimic. Nimic de nimic.
Produse PANTAC. Întreaga lume mănâncă PANTAC.
Campionatul de fotbal. Divizia națională, seria A.
Toate meciurile egal. Nimeni nu e supărat, toți sunt bucuroși.
Noua roba PANTAC. Întreaga lume poartă îmbrăcăminte PANTAC.
Acum trebuie să vă las, pentru că și eu trebuie să particip la greva internațională.
Dragi patroni, sunteți prea buni.
Salariile trebuiesc înjumătățite.
Vream să muncim ore suplimentare fără să fim plătiți.
Vrem să muncim de Paște și de Crăciun.
Dragi patroni, sunteți prea buni.
Speram ca săptămâna asta să fie mai lungă.
Dragi patroni, sunteți prea buni.